?

Log in

No account? Create an account

Имя для котенка. Хелп!

Звонит мне бывший муж.
- Привет, – говорит, – экс-жена. Ты же на Детском радио работаешь?
- Ага! – с гордостью отвечаю я.
- Возьми котенка!
Пауза. Пытаюсь найти связь между местом работы и котенком. Не получается.
- Алё! – голосит в трубку бывший. – Алё, ты меня слышишь?
- Слушай, - осторожно говорю я, - у тебя, конечно, и в лучшие времена с логикой не ахти было, но сейчас что-то совсем плохо… Причем тут моя работа и котенок?
- Ну как же? – удивляется бывший. – У вас же там дети, правильно? А дети котят любят. Вот. Возьми.
У меня перед глазами проносятся сюрреалистические картины. Офис. За столом младенец в памперсе, готовится к эфиру, правит текст. На пульте – ребенок постарше, собирает рекламный блок. В коридоре голосит курьер: «Доставка памперсов!», коммерческий директор бежит в переговорную с бутылочкой молока, юристы забаррикадировались в кабинете и оттуда слышатся вопли: «Нет! Не сейчас! У нас важный контракт, дайте кто-нибудь ребенку погремушку и заберите его на полчасика!» И котята, котята, кругом котята...
Встряхиваю головой и твердо чеканю в трубку:
-Нет! У нас нет детей, нам не нужен котенок!
- Уууу, - разочарованно тянет бывший, – а почему? Он клевый! Я щас тебе фотографию пришлю! Мы на рыбалку в выходные ездили, а он по трассе бегал. Мы испугались, что он под машину попадет и себе взяли.
Мы – это четверо здоровых мужиков.
- Так и оставьте себе! – парирую я.
- Не получится, - печалится бывший. – У Рустика кот старый, он котенка побить пытался, у Айдара уже трое, у Сереги собака…
- Так себе возьми! – ехидно говорю я. – У тебя-то всего один.
- Девочка это, - вздыхает бывший. – Придется Муху кастрировать. Я не готов пока.
Вопрос кастрации Мухи – больной. Я настаиваю, бывший отнекивается. Прозреваю здесь какую-то мужскую солидарность. С другой стороны, он и Рому не хотел кастрировать, пока тот не пометил его рыбацкую сумку так, что рыба потом дохла и всплывала кверху брюхом от одного запаха.
- В общем, нет! – подытоживаю я. Извини, но у меня уже трое. Плюс муж. На пятого меня не хватит.
- Ну и ладно, - обиженно говорит бывший. – Обойдемся.
Минут через десять перезванивает.
- Привет, экс-жена!
- Чо-то у меня дежавю, - осторожно говорю я. – Если у тебя внезапный Альцгеймер, то повторяю – котенка не возьму.
- А и не надо! – весело говорит он. – Я ее себе оставлю! Вот! Я решил! Только это… ты же на Детском радио работаешь?
- Блин! – воплю я. – Что еще? Еще один котенок?
- Да нет-нет, - пугается муж. – Имя ей надо придумать. У нас не получается.
Короче, нужно имя. У меня только Веснушка и Кипятоша. Если бы был мальчик - назвали бы Артурчиком в честь http://arther-d.livejournal.com/, который любит Детское радио и знает, сколько весит язык синего кита. Но это девочка. Поэтому накидайте вариантов, пожалуйста ))

Jun. 14th, 2016

Сестренка Анька мне говорит :
- Я бы хотела, чтобы Вероника была такая же умная, как ты.
Я подхватываю:
- А красивая, как ты!
Пауза. Переглядываемся и в один голос возмущенно:
- То есть я дура, что ли?
- То есть я страшная, что ли?
Винни смотрит на нас и мы чувствуем - фиг нам. Какой захочет - такой и будет :)
Мне пиздец.
Если что - всех люблю, всем спасибо.
Кратко: у нас две двери. Металлическая наружная и вторая, черт бы её побрал, деревянная. На второй солидный такой шпингалет, таким, наверно, в Гуантанамо камеры закрывают.
Вторую дверь я практически никогда не закрываю. Но сегодня кошка Мафи накидала на пол рекордное количество шерсти и я решила устроить внеплановую уборку.
А когда моешь полы в коридоре - дверь удобнее закрыть. На шпингалет, ага.
А когда вешаешь половичок из прихожей на балконе - звонит очень хороший человек.
А когда звонит очень хороший человек - хрен с ним, с половичком, разговариваешь с ним там, где застал звонок. В моем случае - ага, на балконе.
А с балкона ЙОПТВАЮ МАТЬ НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШНО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ В КОРИДОРЕ!
Короче. Муж пришёл домой, открыл первую дверь ключом, обнаружил, что вторая закрыта изнутри и позвонил в дверь.
Раз десять.
Потом на телефон. Но я же разговаривала! Конечно, не дозвонился.
Потом спокойно и буднично выломал к ебеням вторую дверь, обнаружил меня на балконе, весело чирикающей по телефону и сказал:
-...
А потом:
-... .... .... !!!
А в конце:
- Ну хоть жива.... .... ... !
В общем, сижу в спальне, выходить пока опасаюсь. Вспоминаю все Володины косяки, но они как-то не дотягивают до сегодняшних масштабов. И, боюсь, аргументы "и чо?" и "а сам-то!" тоже не сработают.
Выработайте мне линию защиты, пожалуйста ((

Мачта, горы, спаниель

Я считаю себя человеком умным. Я много читаю, могу найти общий язык с самыми разными людьми, поддержать разговор на абсолютно разные темы и большую часть времени я уверена в себе
Но есть, сцуко, категория людей, которая эту мою уверенность разносит в пух и прах с пол-пинка. После первой же минуты разговора с ними я чувствую себя аборигеном острова Папуа, которому объясняют постулаты Хокинга. После этого я впадаю в депрессию, мрачно размышляю о собственном несовершенстве и попускает меня нескоро.
Это технические специалисты. Разговор с ними я слышу примерно так:
Я:
- Скажите, пожалуйста, когда вы сможете поставить и настроить оборудование?
- Ну вы понимаете, это зависит. Зависит, да. То есть если слон зима налево, то пятнадцать конопля. А если чайник арбуз, то, сами понимаете, асфальт восемнадцать.
- Эмм... Вы знаете, я не сильна в технических терминах, меня интересуют сроки.
- Так я же вам говорю: мы сейчас мачта горы спаниель. Потом надо будет молотилка провод мышь, а потом уже Чапаев слон. Зеленый. Да.
- Аааа! Вы просто дату скажите! Примерную!
- Так я ж говорю вам - зависит! Ведь озимые два ремень! Два!
- Понятно... Скажите, а вы можете мне это все в письме написать?
- Ну... могу, конечно, но зачем? Я ж вам все объяснил!
И я прямо вижу, как на том конце трубки человек крутит пальцем у виска, а окружающие его технари вздыхают сочувственно. Мол, с кем приходится работать, ужас какой-то...
Мужу вчера исполнилось 37.
Я из-за этого на него сильно обиделась. Потому что считаю, что так нечестно - кому-то 37, а кому-то 40. И тот, кому 37, еще и вздыхает на тему "вот и жизнь прошла".
Утешил звонок от приятеля. Стоически выслушав мои страдания, он сказал:
- Ну и чо? Ты же все равно красивее!
Он гетеросексуал, есличо. Но аргумент железный! :))

May. 10th, 2016

Дед не любил вспоминать о войне.
За всю жизнь я видела его плачущим два раза - когда умерла бабушка и когда его пригласили к нам в школу, на классный час, посвященный Дню Победы. Учительница ждала, что будут рассказы о подвигах и славе, а дед говорил о том, что война - это горе, грязь, боль и смерть. И плакал.
Зато я помню, что гораздо чаще дед смеялся. Когда я приходила с двойками, потому что он подсовывал мне совершенно альтернативные источники по битве при Калке, Тарасе Бульбе и астрономическим открытиям. Когда Анька, сестренка, читала энциклопедии из его библиотеки, а потом возмущенная учительница биологии вызывала в школу ее маму, дочку деда. Когда моя двоюродная сестра родила ему правнуков и они часами зависали у него, слушая его байки.
Он очень хотел правнучку. И даже успел дожить.
Анька родила Веронику 25 ноября, а через пять дней дед умер. Не увидел.
Но, дед, это мелкое чудо - точно в тебя! Она так же недоверчиво относится ко всяким предлагаемым ей теориям: нет уж, я вижу, что эта погремушка гремит, но лучше ее испытать на теткиной голове. О, гремит! Нормально, оставьте :) Она ненавидит, когда кто-то нарушает ее личное пространство, когда фен жужжит не в той тональности и штаны не того цвета. В общем, все как ты любишь :)
С днем Победы, дед! Мы тебя любим.
И она тоже :)
Марья Филипповна, сестра деда, после его смерти решила взять на себя ответственность за всех его родственников. Ответственность деда в свое время заключалась в том, чтобы внимательно выслушать жалобы, налить рюмочку и пнуть под зад. Родственники, в свою очередь, ежедневно деда навещали, слушали его рассказы и осторожно пытались помочь по хозяйству. Попытки эти дедом как правило сурово пресекались, непрошеный помощник летел дальше чем видел и лишался очередной рюмочки. Рюмочки, кстати, были неплохи – дед знал вкусы родственников, и в старом серванте у него была целая коллекция алкоголя: хорошая водка, белое сухое вино и пара бутылок пива.
В общем, о чем я. А, да.
Совершенно внезапно, вероломно и без объявления войны звонит мне Марья Филипповна, она же БабМаня.
- Вот! – говорит, - номер твой у Наташи взяла.
Взять мой номер у Наташи, моей мамы, может только кот из Шрека. Ну, вы понимаете уровень обаяния бабМани. Там, правда, где-то затесалась пара эсэсовцев, сыворотка правды Северуса Снейпа и птичка-задолбыш из известного анекдота, но не в этом дело.
- Здравствуйте, бабМань! – радостно ору я. – У меня все хорошо! Спасибо, что позвонили! Как ваши дела?
И я прямо вижу, как бабМаня устраивается поудобнее.
- Дела-то? – неспешно уточняет она. – Дела хорошо. Вот огород вскопали. Сама не копала, конечно, нет. Антон, племянник, хотел вскопать, дак я что ж, безрукая, что ли? Я полторы тыщи калымщикам отдала – они и вскопали, да. А Любка рассаду принесла, дак я не взяла. Что ж я, совсем безрукая, что ли? Я Верку на базар сгоняла, там все и купили, да. А уж сажала я сама, тыкву посадила, лук с морковкой…
/прошло минут десять/
- …а помидоры я пока в теплицу высадила, - убаюкивающе доносится из трубки. – Я и огурцы туда же посажу. А перец не буду в этом году сажать, не люблю я его. А ты замуж-то не вышла еще? Нет? Ну нельзя так, нельзя, расписаться надо, а то как не пришей рукав, сорок лет все-таки, я Наталье-то сказала, конечно, вот тебе говорю, надо бы, надо. Сколько лет твоему-то? Тоже уж не мальчик, хоть и младше тебя, надо уже думать головой-то…
Я клюю носом, изредка угукая в трубку. И думаю, что изобретатель мобильных телефонов – большой молодец. Потому что сегодня я позвоню маме, мне позвонит дядька, напишет в вотсапе сестренка. Мы будем спрашивать как дела, рассказывать новости и походя жаловаться на бабМанин террор. И где-то внутри понимать, что это сейчас – именно то, что и делает семьей пару десятков совершенно разных людей.
- БабМань, я тебя люблю, - говорю я. – Ты там береги себя, ладно? И сауной не злоупотребляй, а то знаю я тебя.
- Дак чо сауна-то? – оживляется бабМаня. – Сауну-то ремонтировать надо было, так Верка Антона попросила. А я че, безрукая что ли? Я объявление в газете нашла и рабочих позвала, так они мне эту сауну прям за день отремонтировали. А я им еще и говорю, мол, ребятки, а вот у меня кран на кухне течет…
Хотелось бы закончить пост как-то пафосно, конечно. О роли семьи там, все дела. Но не буду. Потому что бабМаня говорит в трубку:
- Ну ладно, ты там всем своим привет передавай. И осторожнее чтобы были. А то мало ли что.
В общем, всем вам привет от бабМани. И будьте осторожнее, мало ли что. :)

Чо делать-то? (((

Муж ошарашил.
Пришел вчера с работы, ужинает и между делом так говорит:
- Слушай, возможно, нам надо будет в Китай слетать.
Блин, не предложение, а сплошные вопросы. Почему «нам»? Почему «возможно»? Почему «надо»? Почему «в Китай», наконец? Все вместе формулировать было долго, поэтому я просто спросила:
- Ы?
- На два-три месяца, максимум на полгода, - спокойно уточнил Володя. – Дату пока не знаю. Все было вкусно, спасибо большое!
И пошел в комнату к своему многотерабайтному другу. Я за ним, естественно:
- Подожди! Стоять! Какой Китай? Почему полгода? А я? А моя работа? А коты?
- Шпакойна! – возгласил Володя, запуская свой «Дивизион». - Китай обычный, страна такая. Полгода – максимум. Мы там офис новый открываем. Ты со мной, потому что ты моя жена и мне без тебя скучно и одиноко. Котов – к маме. Работа… ну, хммм… ну ты у меня умная, придумай сама что-нибудь.
Я подумала. Потом еще подумала. Потом еще. Нифига не придумывалось.
- А может, ты один съездишь? – робко интересуюсь я. – Ну что я там буду делать? А тут типа Пенелопа – буду тебя ждать, скучать, котов по скайпу показывать, все такое…
- Так, Пенелопа, - сурово говорит Володя. – Или мы едем вдвоем или никто никуда не летит. Это мое заднее слово. Будешь отдыхать, купаться в море и готовить мне на ужин китайскую лапшу. И пельмени.
- Тиран и деспот, - скорбно говорю я. - Пельмени ему на ужин, ага. В общем, я пока ничего не решила, как придумаю – скажу.
- Думай-думай, - милостиво разрешает Володя. – Время есть.
Вот сижу, думаю. Блин-блин-блин :(((
Я по понедельникам часто желаю странного. Например, бросить курить и начать пить полезный травяной чай вместо кофе. После того, как покурю, отпускает, конечно, но не всегда.
Сегодня вообще проперло – решила побегать. Погоды стоят замечательные, птички верещат так, что коты лбом об стекло бьются. Кроссовки еще с вечера отмыла – не пропадать же трудам.
Вышла на улицу, наушники в ухи – побежала. Ну как побежала. Очень быстро пошла, скажем так. И хорошо, потому что «конь бежит – земля дрожит» - это пока про меня.
«Бегу», значит, землей дрожу – и тут мне навстречу бабушка с девочкой наперевес. Девочка маленькая, мордашка кирпичом, кулачки сжаты, настроена явно воинственно. Бабушка же, божий одуванчик, тащит воина чуть ли не за загривок, чего-то ей говорит и в меня пальцем тычет.
Я останавливаюсь, вытаскиваю наушники – утренние бегуны должны быть вежливы! – и спрашиваю:
- Что?
А бабушка внучке и говорит:
- Вот видишь, тетенька бегает, непослушных детей ищет. Не пойдешь в садик – отдам тебя тетеньке. Да, тетенька?
Тетенька мало того, что слегка заколдобилась, так еще и стормозила:
- Нет, - говорю, - спасибо. Не нужна мне ваша девочка. У меня котики есть.
А бабушка не будь дурой:
- Вот, - говорит, - Дашенька (Машенька? Пашенька?). Будешь непослушной – я у тетеньки котиков заберу, а тебя ей отдам!
И подмигивает мне так заговорщически. Чуть ли не носом.
- Аааа, - говорю, - ну да, конечно! Я как раз таких девочек собираю. Они у меня на улицу не выходят, только с котиками играют и какашки за ними убирают. Вот и тебя сейчас заберу!
- Да-да-да! – радуется бабушка. – Заберите нашу Дашеньку (Машеньку? Пашеньку?). А нам котиков отдайте!
- Не отдам я вам котиков! – говорю. – Я лучше просто так девочку вашу заберу.
И морду зверскую сделала.
А девочка вдруг как заревет:
- Баба, я к тете хочу! Не хочу в садик! Хочу к тете с котиками играааать! Ааааа!
Тетя поняла, что еще немного – и бежать придется очень быстро. Девочка настойчивая, сразу видно. Да и бабушка там немножко офигела от такого педагогического фиаско.
- Ээээ, - говорю. – Я только хороших девочек беру, которые в садик ходят. Сначала в садик, а потом с котиками играть. Мнэээ… Да. Именно. Потом.
Л – Логика. Растерялись и бабушка, и девочка.
- До свидания, - вежливо говорю я. – Не нужна мне ваша девочка. В садик не ходит, а хочет с котиками играть. Моим котикам с ней скучно будет.
Наушники в ухи воткнула и дальше побежала.
Метров через сто не выдержала, оглянулась.
Идут обе, чинно так, тихо. Беседуют о чем-то. Наверное, о том, что странных людей нынче на улицах много, осторожнее надо быть, Дашенька. И котики у них, наверное, такие же. Лучше в садик.

[reposted post] @

Кличка у него была «Бак». Нет, не доллар и не емкость, дядя мой, Марат, считал, что это отсылка к Джеку Лондону, что, мол, такая кличка хоть как-то подчеркнет непростую кровь собакена. А кровь действительно не из простых, намешано там было от Западной Сибири до Ашинских помоек таким образом, что пес получился на удивление милым.



Бежевая шкура, широкая грудь, доставшаяся от лаек, от них же – хвост крючком, добрые карие глазищи в полморды и шершавый приветливый язык, не знающий покоя. Бак искренне считал, что его жизненное предназначение – ни мгновения не сидеть на месте и жрать все подряд. Резко негативное отношении к поводку и наморднику говорило о его либеральных ценностях, а способность не спать круглыми сутками и цокать ночь напролет по полу когтями – о завидной емкости внутренних источников энергии.

Nzd-nzd!Collapse )